那些日子精選(九篇)

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第1篇：那些日子范文

感情的線條帶著浪漫的副作用，再也經不起你我?guī)淼囊稽c點撥弄，在不經意間斷開了，各自留下各自剩下的那段，回憶和珍藏。

我只能在回憶中尋找那些日子，帶著苦澀，疼痛，憂傷，快樂，憧憬的感情，那些日子就像已經劃出去的船只碰見了大風大浪，在大海里遇了難，從此便不再歸來，沉默在一片寧靜。

過去只能留給記憶。過去的傷，被時間匆忙的麻醉之后，再用線縫補上，我不敢再去觸摸，只因沒有到撤線的時候。

命運帶著我摸索這道路前進著，時間不停的向后跑去，而我在回望。

心也不知道該做些什么，穿著思考自己的人生和未來的外套無聊著。

突然又是一個夜晚，安靜的來臨讓我變的清醒，只有燥熱的空氣左右漂浮地擾亂我的心，我湊合著以前的回憶打算著自己的未來，考慮著自己該做些什么，怎樣去做。終于明白自己現(xiàn)在唯一能做的就是努力去學點東西，多學點東西。曾經的就留給以后去回憶，去體會，去傷感。

不管過去是怎樣，痛苦，憤怒，迷茫，無聊，人總要上路的。

偶然機會，又回到曾經的記憶的棲息的，停頓的他，又活了起來，就像病愈之后又恢復了往日的生氣，在這個內心的世界瘋狂的侵蝕。

再一個偶然我又失去夢的甜美，在無聲的空虛里面觀望~~~??！

一天我去了南溪，在那里我和朋友談論人生，愛情，很多很現(xiàn)實的東西。觀望自己那個觸手不可及的未來。

愛情由于我們的社會，我們的夢，我們的前途，變的很現(xiàn)實，所以我們不得不去面對，所以我們放棄，我們逃避，我們哭泣；再去追求那些所謂的美麗和向往。

時間摩擦著我們的身體，讓他慢慢出現(xiàn)一種疲憊，一種消瘦。

第2篇：那些日子范文

1月22日，春節(jié)。哎，又一年了！無論是盼還是怕，這都是個心上的日子。2004年的春節(jié)來得急，差不多和元旦擠在了一起。月亮和太陽上了同一張底片。似乎把生命的日程折扣去了一截兒。

春節(jié)是大寒節(jié)后第二天。春節(jié)與春天無關。

二月二十。盡管首先勾下的是自己的生日，但我從來都臨了忘了自己的生日。

閏二月，是說我可以過兩次35歲嗎？還是說我的生命直接就進入了36歲？歲月貪污了我的歲數(shù)還是虛張了我的年齡？

三月二十二，妻子的生日。我勾得濃墨重彩，可不能再忘了。前一天是星期日，有時間去買禮物―――如果我沒忘，或者女兒肯提醒的話。

十四年前的那個早春，我約同學去爬鷯角山。同學的妹妹說：“我哥不能去，今天他要給我過生日！”我對同學說：“爬山去。給妹妹過生日有什么意思！”同學的妹妹一雙鴿子般的秀眼瞪著我對她哥哥說：“哥，別去！和一個男同學爬山有什么意思！”同學沉吟片刻，說：“我們三人一起到鷯角山頂為她過生日。”同學的妹妹吹呼雀躍。我故作勉強地想了想，說：“只好這樣了。下不為例！”三年后的那天，我和同學的妹妹再次到鷯角山頂過生日，沒叫上同學。我把同學變成了妻兄。

二月十四，結婚紀念日。我和妻與十四有緣；相識在八月十四；婚期被一位算命的盲老先生掐定在二月十四；女兒降生在五月十四。

女兒降生是在子夜。接產師拉長了聲音飽滿地唱喊：“千金花一朵―――”我雙腿一軟似乎被抽了腿筋。此前我曾無數(shù)次暗怕：如果是個女孩兒，我怎么受得了！如今，當女兒靜入夢鄉(xiāng)時，我悄悄在她床邊坐下，俯身面對那天使般純凈的臉蛋、那百靈鳥般的嘴巴、那如月的眉，我慶幸：如果是個壞小子，我怎么受得了！

六月十七，父親的生日。父親是最熱的日子里來到這世界的，我是最冷的日子里來到這世界的。在我成年后，如果與父親呆得太近太久，張斥與對峙就會時不時地涌動。如果我們保持微妙的距離，父子間就蕩漾著知冷知熱的理解。讀中學時我與父親第一次激烈頂嘴，奶奶對父親說“你兒子像你”，父親說“我才不會是他這樣子”。成人后與父親再次發(fā)生爭執(zhí)，母親對父親說“你兒子像當年的你”，父親說“我當年絕不會是這副德性”。父親六十歲生日的酒桌上，在談及一件舉國皆驚的大案時我觀點與父親相左太遠。父親抿了一口酒，叫著我的乳名說：“明伢兒，你奶奶、你媽她們說得對，……太像我了……”十歲時我對老師說“我長大了絕不會像我父親”，二十歲時我對同學這樣說，三十歲時我對妻子這樣說。一年前一個黃昏，陪父親在村里轉悠，我突然意識到自己骨子里太像父親了！從此，我開始自豪地向人講起鄉(xiāng)下父親的那些故事。

母親生日是臘月二十二。因為臨近春節(jié)放假了，母親生日我們大都不會專程回老家。有一年，我出差順道回老家一趟正趕上母親生日，只呆了一晚上就離開了。四天后又攜妻子返回過春節(jié)。母親嗔怪我：“那么忙、那么遠，兩天兒就回來了，還專門回來一趟！”母親怪得很認真。拜年時來客了母親又多次嘮叨，說我不會算計。從那以后，十多年了，母親生日我們就再沒回去過。去年，父親才告訴我：“其實，每年臘月二十二，你媽總要準備好多菜，有事沒事往村口望，怕萬一你們回來呢！”聽了這話，我忙摸出手機佯裝接電話，我不想讓父親看到他三十多歲的兒子的眼淚。

六月初三，弟弟生日。弟弟只身在更遙遠的武漢。他的生日，母親總要打幾次電話提醒他別忘了。母親總是不停聲地問這問那，直問得弟弟有些不耐煩了。然后母親會給我打電話，說些別的什么事，然后故作無心地提到弟弟的生日。我便給弟弟打個電話。但我只是閑扯上幾句，有時甚至批評他過于急躁心太大，只字不提生日。然而，我們心里都明白。女兒就不一樣了，她嗲嗲地說著：“叔叔，祝你生日快樂！我要吃蛋糕，你把蛋糕從電話里傳過來……”

姐姐的生日是六月十三。姐姐，出嫁十多年了，這個日子應該由她愛人勾下。但，他們在鄉(xiāng)下的土地里刨食，拉扯一兒一女，沒有坐下來翻日歷的閑時閑心，還是我替他們勾下吧。如果當年上大學的是姐姐，那此刻勾日歷的也該是她了。

七月二十五日，結婚那年也是星期日。那天晚上我被一輛失控的汽車撞昏了半個多小時。妻子呼天搶地叫著我的名字，多年后，我到過出事附近的村子，好多人還記得那晚的哭聲有多揪心，那晚的上弦月怎么會那么亮。勾這日子干嗎？不是又醒過來了嗎？但，妻子的眼淚和哭聲讓這個日子濕潤并蔓延開來。

臘月初八，黃伯的兒子結婚。黃伯當了三十一年村支書。父親當民師時，他偷偷往學校里塞紅薯，沒讓父親餓倒下。后來我上大學，黃伯又偷偷挪村集體的錢供我。記得黃伯把我推上南下的火車時，拍著我肩膀說：“明伢兒，將來有出息了，每年回來給鄉(xiāng)親們敬杯酒，讓他們知道村里的錢沒白花！”黃伯去年過世時我未能回家。兩個月前父母就在電話里反復叮囑我：“黃伯獨生子的親事訂下來了，臘月初八，你無論如何要回來一趟！回來吃餐飯，給鄉(xiāng)親們敬杯酒。黃伯在世的時候好幾次說兒子結婚時一定要把你請回來，給他裝裝臉，也給鄉(xiāng)親們敬杯酒……”

八月―――下旬，我劃下一片日子。我實在記不起十一年前具體是哪個日子。那個晚上，我和弟弟在院角數(shù)星星。天氣驟變，一陣陰風不知從何而來，檐下吊著的燈泡丟了魂似的晃蕩起來，滿院的影子都晃蕩起來。奶奶長長地嘆出了最后一口氣。奶奶是八十歲時患上絕癥的，她苦苦地掙扎了四年。

第3篇：那些日子范文

又模糊的想起了那些小時候的日子。那時的我可以很放肆的哈哈大笑，那時的我可以毫無顧忌的大哭大鬧，那時的我可以隨心所欲的講自己認為對的話。因為那時的我還小，不懂那么規(guī)矩，那么多禮數(shù)。可是，現(xiàn)在我長大了，不會再有小時候的肆無忌憚，毫無顧忌。在這個過程中，漸漸地，我學會了隱藏，學會了偽裝。讓一個人看起來那么難以捉摸。

小時候，可以一天到晚在外面瘋玩，因為這是我的任務。甚至有時都會玩膩了，但是不一會兒小腦瓜里就蹦出了一個先游戲。一會兒，就會和兒時的伙伴打成一片?，F(xiàn)在回想起來，兒時的我是多么幸福啊！

長大了一點，上了幼兒園，雖說是上幼兒園，但有多輕松是知道的。一天只要學會了1+1=？就會結束一天的任務。在老師的陪同下到草坪上玩耍、嬉戲、做游戲！但是那種生活中多了一種期盼，一種隱隱的盼望。一種盼望周六、周日的日子。小時候的我不懂，但是我知道紅色就可以在家，在日歷上，我便努力的尋找紅色的數(shù)字?？珊髞砦野l(fā)現(xiàn)，紅色數(shù)字總比黑色數(shù)字要少，當時急的我哇哇大哭！

漸漸地，大了，一點點的離開了那種很自由的生活，又進入了一個新的生活中。只可惜這種生活是有規(guī)律的，再也沒有了小時候的那一份刺激！這才發(fā)現(xiàn)那些日子已經隨著日歷的更換而離開了。

第4篇：那些日子范文

年輕的打工夢

2004年2月3日，我踏上了河南商丘南站至廣東東莞的火車。我的姐姐（初中結的姐弟情）邀我去廣州打一段零工。我沒多想便去了，誰知，這一去差點和親人永別。

在此之前，我們有將近一年沒有聯(lián)系，2003年年底，她忽然打電話到了學校宿舍，我特別感動。由于高考失敗，我很少與人聯(lián)系，幾乎沒有誰知道我宿舍的電話，她找我，肯定費了一番周折。

寒假她接連打了好幾次電話給我，當時，我微微向她透露了不再讀書的念頭。她問我有沒有興趣去玩幾天，而且能在他們公司做事。她還告訴我，他們主任是北京某大學中文系的高才生，想讓我過去試試，我答應了。

但當我把要去廣州的想法告訴父母時，他們堅決反對。我說自己沒有錢，去不成。她同意借錢給我，并要了我的銀行卡號。

她說她過幾天才發(fā)工資，我便向從浙江打工回家的堂哥借了錢，并騙父母說是姐姐匯給我的，父母見如此，只得讓我去了。臨行前，父親又給了我200元錢。

2月5日早上7時我到了東莞，打了電話給姐姐，她忽然告訴我，她在一個叫四會的地方，經過一番周折，下午四點多，我到了四會。

姐姐見到我很親切地挽起了我的胳膊，先安排我住在了旅館里，她說還沒和公司說清楚，明天才能過去。打電話報平安時，父親急切地問，怎么才打電話，現(xiàn)在搞傳銷的很多，干脆回來吧。我當時感覺很可笑，卻想不到真的被父親一語言中。

第二天，她領著我逛市場，買了些生活用品，在買被子時，我問：“不就幾天嗎？還買它干嗎？”“用得著，你問那么多干嗎？”

下午聊天時，她問我，是不是真的不想上學了？我說家里負擔有些重，想找個工作，先闖幾年。她笑了笑，向我談起大城市的繁華和豪奢，只在一瞬間，我感覺她變了，變得有些陌生?？墒?，豐厚的物質財富對任何人都具有魔術般的誘惑。

我仍住在旅館，她說“家”里正在給我收拾床鋪。第三天，她問我多少年想擁有一輛“寶馬車”？我笑了笑，有些底氣不足地說，10年吧！她冷笑了兩聲，10年？我兩年之內就要擁有一輛。我有些詫異地看著她那一臉的自信，竟有些佩服她了。是的，我們對有自信有雄心的人佩服至極，那是因為我們內心潛藏著自信、雄心……

進“家”了解行業(yè)

當晚，她說可以回“家”了，我心里高興，終于可以開始打工生活了。走進一片鬧市區(qū)，她先打了一個電話，接著便帶我進了一棟住宿樓。到7樓，從門里伸出一個腦袋，我們進去后，那人隨手關了門。

“帥哥……”“靚仔……”一陣有些造作的稱呼鋪天蓋地向我涌來，我有些不自在。當時已經晚了，他們已經擺好了碗筷準備吃飯，我被讓著坐在僅有10厘米高的小凳子上，感覺很不舒服。他們在飯前說些“推銷”什么的話，還用勺子當“麥克風”唱歌，吃飯時我面前撒了很多米粒，身邊一個人竟然一粒一粒撿起來吃了，我尷尬極了，臉漲得通紅。

進“家”第二天，她帶我去見某主任，是一個挺年輕的女子，姐姐職業(yè)性地說了一番話，便開始“了解行業(yè)”。我捺著性子聽了近4個小時，在小矮凳上坐得腰酸背痛?；厝r，我對姐姐說，我要回家，我不想干?？伤估淠鼗亓艘痪?，你了解行業(yè)嗎？

下午，她又帶我見了一位主任，我和他“吵”了起來，我搬出我是現(xiàn)代詩人，要走文學道路的話來維護自己，談話不歡而散。下樓時，我狠狠地看了姐姐幾眼，可她卻熟視無睹。

緊接著她又帶我去了上午去的地方，滿屋子的人，正在進行“實話實說”。姐姐活躍地和每個人交談，我見到了我的幾個同學，心里十分難過。

我決定回家，不再進那個鬼地方。在樓下，我說，姐姐，我有話對你說。她冷漠地喝道：“有什么話，回去再說！”接著便把我拽上了樓。從那一刻起，我開始了近半個月的“軟禁”生涯！

晚上，姐姐一直避著不和我說話，我徹底明白了：我是被騙來做化名為“人際網絡銷售”的傳銷的。我萬念俱灰。

無奈的掙扎

第三天剛起床，我便吵著要見姐姐，不吃飯，可她就是不見我。我急了，又是打、又是鬧，還拿自己的頭往墻上撞。他們見我鬧得實在不成樣子，便把我關進另外的小屋，派了個人專門看著我。

我還是靜不下來，剛想站到窗前透口氣，被他們阻止了，我實在受不了，我要走，哪怕是死！我瘋狂地沖向門口，并隨手抓起了桌上的一把菜刀。

頓時，一男一女圍住了我，瞪著眼睛喊：“砍啊，你砍！”姐姐從另一個房間里沖出來奪下了我手里的菜刀，我癱倒在地上，哀求道：“姐，我求求你，讓我走吧，你們要錢，我可以讓我爸匯來的！”姐拉起我安慰說：“我能是在乎你的那些錢嗎？姐只是想給你一個機遇，抓不抓是你的事，放心吧，過幾天會讓你走的！”聽她這么勸慰，我有些安心了！

那度日如年的生活，幾乎每天都有一位主任或經理給我做工作，一談就是幾個小時，每天的生活都是重復的，吃飯，睡覺，還有早課，他們每天笑談著誰誰又加盟了，哪個經理領了十幾萬元的業(yè)績，誰又邀人來了。我想過逃跑，可窗戶都是防盜的，又在7樓，根本不可能，我真真正正被”軟禁”了！

我動心了

那些日子我都昏昏沉沉的，像做夢一般，他們強迫我讀書，聽課，甚至吃飯睡覺。我有些明白什么叫機械運動了。然而，這些天來，我極力抵制的――他們所傳授的東西還是鉆進了我的頭腦，因為他們天天在講，時時在講。那個北京某大學的高才生還威脅不讓我影響別人。我想走，我想要自由，我想要我以前的生活，我想我的父母……

可是，我也僅僅是一個高中畢業(yè)生。是的，這兒的行業(yè)需要一大筆資金，卻可能得到百余倍的報償。如他們所說的，長痛不如短痛，讓父母痛一世，不如痛一時，趁青春年少賭一把又何妨？更何況，這兒的人相互尊重，不抽煙，不喝酒，生活儉樸、整潔，而且每個人都在學習，讀《方與圓》、《世界上最偉大的推銷員》這樣普通人也讀的好書……我有些動心了！

想這些時，已是晚上一點多了，我喚醒了身邊的峰，他開導我靜下心堅持自己的想法，他們一定會放我走的。由于不服水土，這幾天我一直吐，吃不下飯，經常煩躁不安，瘋瘋癲癲的。很多時候，我感覺他們對我很無可奈何！

早晨起床做早課的時候，我破天荒地發(fā)了一通議論，我的聲情并茂，顯示了對行業(yè)的理解與支持，許多人都被我感動得哭了，包括我的姐姐。有時，我甚至想為了她的可憐與身不由己，為了我們之間的友誼留下來。友誼？想起這兩個字，我又顫抖了，如果我加盟，就意味著要我去騙我其他的同學、朋友……要承受他們的憤怒怨恨。我不能！可是……我還是想走，我甚至告訴自己，我的議論僅僅是為了騙取他們的信任！

平靜而煩躁的生活

但我竟然逐漸適應了這兒的生活。從鏡子中看自己，胡子長長的，臉色蠟黃蠟黃，兩眼無精打采的。剛開始驚訝，后來就不以為然了。

峰突然消失了，他沒有向我告別。我理解，因為在這里，一切都很神秘，“家”里不知不覺就會換了幾個人。

那段時間，我和這個“家”的“家長”（主任的下級）――一個叫瑤的女孩經常交談，我動情地哭訴著我的“患難”經歷，獲取她的同情。當我得知她身上有病時，我雜七雜八地把許多病癥安在自己身上，畢竟，我是一個編故事的。她相信了我并陪著我一起流淚。有時感覺自己很，我弱小的身體竟成了有力的武器！他們對我的警戒放松了許多。有時，我站在窗前吹風，他們也不再過問。我可以看自己的書，隨便走動，寫寫東西。我時刻都想著怎樣離開這個地方。

情人節(jié)的反抗

第一次“了解行業(yè)”時，他們曾提出7天內不許往家里打電話的要求，我違心地答應了。但我說在情人節(jié)時，要給女朋友打電話，他們也答應了。2月14日那天剛起，我便對姐姐說：“姐，我想給我女朋友打電話。”

“你去問主任吧！手機她拿著呢！”她拋下一句話，便走開了。

我敲開了主任房間的門說：“我想給女朋友打電話?！彼恍嫉赝宋乙谎壅f：“人家連妻兒都丟在家里在這兒做行業(yè)，你算什么?。　贝藭r，手機響了，她趕我出來。

我氣憤極了，忽然，我看見窗臺上有一根晾衣繩，逃跑不可能，我寧愿死也不去干傳銷，我想父母，想朋友，想一切與我有關的東西……我閉上眼睛，狠狠心將繩子系在了脖子上……

不知過了多長時間，我醒了過來，發(fā)現(xiàn)自己躺在床上，姐一臉淚水地坐在我身邊，輕撫我的臉說：“你怎么那么傻，不想干就不干，也用不著尋死覓活，萬一出了什么事，我怎么向你父母交代??？”我想起，父母不僅知道她家里電話，地址也知道的！

“弟，我原來不知道你有病，否則也不會讓你來，你既然去意已定，姐也無法強留，姐只求你別對其他人說，幫姐保護好市場，姐也不容易啊！”她說著便大聲哭起來！

我可以走了

接下來的日子，我的自由空間更大了，他們對我的態(tài)度也好了很多，可我要回家的要求還是沒有被答復，“家長”總說好聚好散，再呆幾天。

2月21日，瑤告訴我我可以走了，我興奮極了，我終于可以自由了。她又說了很多，無非是讓我要回家路費以及這半個月的生活費，我答應了。

當我往家里打電話時，是母親接的，她急切地問，你怎么了？現(xiàn)在才往家里打電話，你爸去鄭州了，正要和你伯伯一塊兒去找你！那一夜，我躺在床上輾轉反側，一會兒哭一會兒笑，怎么也睡不著。我終于自由了，終于可以回家了。

瑤領著我出“家”門時，他們都在睡午覺，我沒有和任何人告別，甚至我的姐姐。干嗎要和他們說“再見”呢？我再不愿見他們了！

下午3點多，我乘上了四會至廣州的汽車，在廣東休息一夜后，第二天便乘上至商丘的火車，那個令我朝思暮想的真正的家的地方。

我終于結束了我的“軟禁”生涯，我可以自由地笑自由地哭自由地一臉憂傷，我終于淚流滿面了！

后記：

成長就是一個傷疤一個傷疤地往青春臉上貼，直到滿目瘡痍，歷經滄桑，傷疤燦爛如花的時候也許就是真正長大了！

回到學校的日子，我時常被一些噩夢驚醒，那些夢都系著同一個地方――廣州四會?？蓧艚K于被驚醒了――電話是我一個同學的父親打來的，他的兒子還在廣州，還在繼續(xù)著那種生活，一個花甲老人，在話筒那端哭到噎住、哭到咳嗽，我的淚也流了下來。

第5篇：那些日子范文

雖說不是“文女”，但我身上唯一能沾上邊兒的，恐怕也只有一種通病――矯情。

三年級的時候，我就有一個小本子。這個小本子上面貼滿了花花綠綠的貼紙，空白的地方，就會被我寫上一些不知從哪兒聽來的酸了吧唧的小句子，像小四那句著名的“明媚的憂傷”。把本子變得像從垃圾堆里撿來的一樣，偏偏自己還不覺得。

當時班上有許多女孩子喜歡這樣，所以我也不算太顯眼。但不知是不是我天賦異稟，就像打通了任督二脈一樣，越寫越多。于是乎，我的小本子就在班上傳開了，甚至還傳到其他班級里去了。

當時的自己還沾沾自喜，好像頭上有著閃閃發(fā)光的四個大字“明日之星”，如同當時領諾貝爾文學獎的是我而不是莫言一般。

到了五年級的時候，我的矯情就有如決堤洪水一般，無法抵御也無力抵御。于是，我便在矯情的道路上漸行漸遠。

然而，我第一次真正感受到自己的矯情，是在那一瞬間。

那天黃昏，我照常坐著78路公交車，從學校駛往家里。我倚在車窗邊，聽著《安妮的仙境》，注視著道路邊那向后方退去的梧桐。

我依稀記得，有一個瞬間，我看見了太陽強烈而又溫暖的光芒。梧桐隱匿在陰影之中，樹頂?shù)牟嬷ι?，有一個鳥巢，旁邊有一只麻雀，在緩緩地向那兒靠近……

或許是這一切太過寂靜美好，或許是鳥兒的氣息太過溫和，又或許是音樂太過抒情，那一剎那，眼里竟開始冒出淚珠！

同車的同學看見我，慌忙拿下我的耳機，遞給了我一張紙巾，焦急地問著？：“怎么了嗎？是不是……”

我搖了搖頭，示意自己沒事。難不成，要我跟她說我被風景感動到了嗎？

第6篇：那些日子范文

剛開始學習架子鼓的時候,我完全是憑著一種新鮮感和興趣投入其中的,可漸漸地,我的熱情如同以往沒有了開始時的高漲。也許因為那段時間我的啟蒙老師外出學習了,沒空教我了。那段時間我只能反復地練習一個節(jié)奏和枯燥的“單跳”技巧。每天看著那些熟悉得能背下來的符號,我簡直厭惡到了極點。乏味啊!我簡直就要放棄了?？墒敲慨敾叵肫鹬皩W習電子琴半途而廢的不爭氣的事實后,我就一再提醒自己:“這一次,我一定要堅持到底!”

“知子莫若母”,細心的媽媽也敏銳地“捕捉”到我心情的“蛛絲馬跡”,為了重新激起我的學習熱情,她為我網購了兩本架子鼓教材,教材配有光盤,便于自學。我很高興,勤奮練習。后來媽媽又為我找了個音樂老師學習樂理,在音樂老師的指導和幫助下,我的鼓藝突飛猛進。半年后,我竟然可以表演難度為八級的曲目了。再后來,我只需聽一遍音樂,就可以即興伴奏。就連一開始并不怎么支持我的爺爺奶奶,在一次聽了我的演奏后,也對我贊賞有加。我為自己的進步感到自豪。

翻過一個小山坡,就能看到美麗的風景。

如今我還時不時覺得練鼓很辛苦,但我學會了堅持,因為我總會記起當初練鼓最艱苦的日子,它告訴我,忍住就是勝利。我相信,伴著長輩們的鼓勵,記住堅守,我一定能敲擊出人生的咚咚――強!

[點評]

第7篇：那些日子范文

與你們在一起的日子——同學

記得小學里玩得最瘋的那些天，是初考前的那段日子。那些天，我們?yōu)榱硕嗔粝曼c記憶，扔下了考試，扔下了書本，在所有可以玩鬧的時間里，玩著，鬧著，哭著，笑著。就算把老師氣得七竅生煙，就算我們自己都覺得過意不去，我們還是肆無忌憚地放縱自己，放縱體里的每一個活著的細胞。

考試結束后，我們在不大的操場上撕碎了考前計劃表，用力地把紙片向空中撒去，一瞬間，操場上方的天空布滿了白色的紙片，像雪花在舞蹈。我們呆呆地站在原地，看著紙片落下，在頭上，在肩上，在手上，在地上：小學就這樣結束了嗎？帶著一絲絲不舍，就這樣結束了嗎？

一陣沉寂過后，眼角溢出了淚，我閉上了眼，想著那些，與你們在一起的日子……

與你們在一起的日子——爸媽

暑假里，為了躲避晚上從室外飄進來的熱氣，我和爸爸媽媽選擇了鉆進涼爽的空調房里，看電視。當然，看電視的不是我，是爸爸媽媽，而我，總是像頭小豬一樣，栽進薄薄的被子里，聽著媽媽對電視劇的評頭論足，還有爸爸對此的種種解釋。偶爾探出個腦袋，看著兩個大人坐在電視前，蜷縮著腿。

很溫馨，不是嗎？

就這樣看著電視，我也就這樣希望時間能定格在這一秒，定格在這一秒的溫馨里。

暑假過去，冬天雖冷，卻總不愿開暖氣，因為媽媽說暖氣開了很悶。而我要做作業(yè)，自然不再有一家人呆在同一間房間里的場面。

不過明年還有暑假，還有那酷暑難耐的日子。

于是，期待與你們在一起的日子……

與你們在一起的日子——老師

記得四年級時，老師全換了，我很生氣，于是對每一個新老師都報以最大的仇恨：上課挖空心思地和同學一起找整老師的方法；下課與同學合伙纏著老師問一些沒有答案的問題。但老師們總是和藹地笑著，笑著，把我心里的恨一點，一點地融化了。

為了彌補我的過失，我費盡心思，在所有可能給予老師幫助的地方，彌補過失。

但，這一切，都太微不足道了。

于是，在這些日子都過去的時候，我想說一聲：老師，和你們在一起的日子，很美好！

第8篇：那些日子范文

可惜，今天不諱過去，明天也不會來。

曉得這個道理的時候，是無數(shù)節(jié)課后的路口。街頭的路口，有車出入。學校后門后背模糊看不清顏色，我久久不能釋懷的，已成為他人初中時代的校園。

多么美麗的春天多么美麗。

鞋底愈發(fā)深陷的紋理混進些沙石，輕輕抖抖就脫落。那些踢完球大聲爭論的少年的影子，似乎換掉許多熟悉與親切，我心里埋伏了一種糾結，使勁抖抖仍不脫落。

最近幾天都遇見同樣的夢境了，我一個人躺在闊闊寬寬的操場的晚上，兩邊灰黑的幕布慢慢合攏，直到往事窒息。

斷斷續(xù)續(xù)的會議，還不及夢里真晰。

我落下一身繁重走進教師，找不到你們的喧鬧，周圍的灰塵包圍了我。樓上的雨水一直從房頂滲下來，好想從前，好像回到過去，好想好想。

我低頭苦笑，忘記了座位。

春風拂過學生得意春風拂過。

不管男生女生都是學生，永無止盡翻翻過的課本，被夾在書逢里的日子，那些無以名狀的日子。他們瞧準路小心步出校門。

當作業(yè)成山堆來，旁邊的小潤習慣了麻木。

第9篇：那些日子范文

還記得六年級剛來的時候，看到一些關于懷念宏力的文章，會有莫名的反感，覺得那些人太假惺惺了。可“是非經過不知難”，當輪到自己時何嘗不是如此呢？也會想念那大道兩旁生命力旺盛的銀杏吧；也會想多去看看那幽寂的弦歌湖吧；也會想去那充滿著童真的幼兒園多望兩眼吧。人都是這樣，只有失去了，才會懂得珍惜。

紅利的老師，挺好的，宏力的同學，挺好的，環(huán)境也不錯。若是多年之后憶起這個盛滿我們溫馨回憶的地方，一定會莞爾一笑的。

學習，卻也緊張，可玩樂，也是少不了的。是啊，沒有什么能夠束縛住我們愛玩的天性，夾縫生存的小苗也可以很茂盛：像參加社團之類的活動，便是最盼望的。

兒給我印象最深的是閱讀課，每天至少有一個小時的閱讀時間，“媽媽再也不用擔心我的閱讀”，呵呵。